而他则是悲观型的人,遇到事儿,他喜欢先说最不好的,然后再想好的事儿。而他最喜欢的莫过于和他人一起分享,这样感觉到好像两个人是可以完全融合在一起的,甚至在一起追剧的时候,他也渴望老婆是完全投入的,因为这样他就感觉到好像两个人是可以有强烈共鸣的,否则他就恍然若失。
他们经常产生冲突的,恰恰在于此。
妻子希望一鼓作气,希望感觉自己的独立性。丈夫希望凡事先想坏的,希望一起商量着来,感觉到强烈的共鸣感。
两个人的自我都渴望通过两种不同的方式加强。
妻子希望有这种感觉:你看我,多牛逼。丈夫希望有这种感觉:你看我们,多牛逼。如果他们不对此觉察,就会在瞬间产生巨大冲突。
妻子说:我不喜欢你干涉我,不喜欢你操纵我!你为什么这么自恋?丈夫说:我好心好意给你提建议,你怎么能说我操纵你?你为什么这么有敌意?
如果他们就此全心全意地争吵,而不是让子弹飞一会儿,给双方一个复盘的机会,那么他们就会在彼此的误解中越陷越深。
妻子觉得丈夫野蛮粗暴,丈夫觉得伤心而委屈。
当情绪过去以后,他们可以一起谈谈。丈夫明白了,妻子最深的渴望是,感觉到自己的美好,这样才能对抗她内心的自卑。妻子明白了,丈夫渴望很多的共鸣,这样他才可以对抗自己内心深深的孤独感。
如果他们不给彼此机会反思和觉察,情感的垃圾就得不到处理,就像一个个子弹都留在身体里,最终情感死于便秘中毒。
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